Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!

- Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекотится.

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять
в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали легушачье сало.

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

И овцы сыты. И волки целы. И пастуху - вечная память.

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем - сопли обижаются.

Как ни крутись, а попа сзади!

Любовь трижды можно назвать вором! Она смела, не спит по ночам и раздевает до гола!

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо
просматриваемой местности!

Не воруй! Начальство не любит конкурентов!

Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках?

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!

Пульс 200, давление 190/80, состояние - депрессия, тоска неописуемая. Диагноз: зависит от тебя. Лечение: БЕЗУМНАЯ ЛЮБОВЬ!

Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "Мама, а почему мы такие страшные?" - "Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."

У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь и даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай и лучше присядь! Лучше будет если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает!

Хочу тебя, аж ноги сводит
Ты перестанешь тормозить?
Ведь ничего не происходит
Устала девственность хранить...

Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?

Таня и Оля по рельсам гуляли Таня и Оля шпалы считали, Быстро наехал экспресс из Сибири Было их двое, а стало четыре!!!

На асфальте лежит голова, и глаза устремились в небо, на губах застыли слова: нифига себе сбегал за хлебом

У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

По словам А.К.Чикатило,все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять....

Если мальчик не встает, не играет в мячик, Спит все сутки напролет... - это дохлый мальчик!!!!!

Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.

Дядя газоны косил неспеша,
Мелко нарезаны два малыша.

В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

Из зоопарка Деда Мороза только что сбежало три обезьяны: одну нашли у новогодней елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую эту СМСку!Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, умного, ласкового, сексапильного и обаятельного человека и отослал ему это SMS!

Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...

- Зачем же вы тратились на подарок? Вы сами лучше бы не приезжали!

В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной

Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

Пришла любовь - каникулы у разума.

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем там его становится больше. Ты можешь получить его в моей кровати, это.... чайный пакетик

Оторвали Мишке лапу, чтоб девчонок он не лапал, потому что Мишка очень сексуально озабочен!

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

За проститутствующих здесь дам.

Противозачаточная внешность...

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый,
перезвони, я волнуюсь!!!

Вчера подавил все свои сексуальные жлания, да так, что только мокрое место осталось.

Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а
девочки сосут пальцы!?

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"

Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз всё удачнее и удачнее...

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Психическая атака - матросы на зебрах!

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Долбица умножения!

Родственники бывают близкие, далекие и недалекие!

Первый обман в жизни? СОСКА!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Если человек не отвечает на Ваши письма, значит он занят какой-нибудь более важной
ерундой!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Когда ему исполнилось 8 лет родители умоляли его убежать из дома.

Он углупился в свои мысли...

Особые приметы - шрам на левой щеке от аппендицита.

Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Палач не знает отдыха, Но всё же, черт возьми, - Работа то на воздухе, Работа то с людьми!

Выткну себе глаз - пусть у тёщи кривой зять будет!

Любовь к тёще измеряется километрами!

- А моя тёща "оторви и выбрось"! - Непутёвая? - Нет, кондуктором в троллейбусе работает!

Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, город покажу!

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Он добавил картошки, посалил и поставил на огонь аквариум.

Вышел покурить, а там наплёвано. Вышел поплевать, а там накурено.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Павлик Морозов был зачат кулаком.

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

У неё глаза как у кошки, фигура как у кошки, она нежная как кошка и её даже зовут как кошку - Машка!

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!

ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! В твоем телефоне заложена бомба, она сдетонирует, если ты в течение 20 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где и когда мы встретимся!

Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!

Изменить это серое утро может только одна Кама-Сутра.

Не бойся своих желаний! Бойся моих!

Женщина как огород: сначала ты в нем копаешься руками, нагибаешься, потеешь, а потом в нем что-то вырастает!

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно,родной?!

Крыша хлопает в ладоши - анаша было хорошей!

Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем вам весь табор!

Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет..

Если ты нашел мешок маковой соломки, это очень хорошо, но до первой ломки!

Дорогой Анатолий Михайлович, после Ваших сеансов ко мне вернулась жена! Будь ты проклят, гад!

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять - это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет!

Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды - прекрасное небо и бескырайний горизонт и вдруг я подумал....где же, блин, моя крыша?

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики.

Нам, одиноким мужчинам, кроме собственных рук рассчитывать не на что...

Ёжик по травке бежит и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет!
Кончилась травка - гравий пошёл.
Ёжик домой без пиписьки пошёл    

Часы идут, дни бегут, а годы летят.

Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?

Когда я понял, что я БОГ? Ну, я молился и неожиданно обнаружил, что говорю сам с собой!

Дерьмо случается, но жизнь продолжается!

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

Слон - это лысый медведь с длинным хоботом.

Не всё то жена, что ругается.

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушёл, пока не сожрал весь торт!

Прочти это сообщение во время пожара……………………………я сказал "во время пожара", грёбаный дебил!

Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

Здорово было бы быть вулканом….. куришь весь день, а люди говорят… смотрите, он работает!

Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!

Я - киллер, я убиваю за деньги….. Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так!

Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

Бог сотворил землю, Бог сотворил леса, Бог сотворил тебя тоже, но да, даже Бог делает ошибки.

Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?

20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот держит мобильник в руке (читает это SMS).

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

Определитель мозгов активизирован, идёт проверка, поиск… всё ещё поиск… замечено сильное сжатие вашего мобильника… идёт поиск… мозги не обнаружены.

Между нами сейчас километры, но я голос твой нежный ловлю, и мне хочется крикнуть сквозь ветви: я люблю тебя, очень люблю.

Мышку за Кошку, Кошку за Жучку, Жучку за Внучку, Внучку за Бабку, Бабку за Дедку… Так мстит сицилийская мафия…

В 20 - Мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.

Мое сердце и все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударыня!

Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать

Рецепт любви:500 гр.страсти,300 гр. любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу.Блюдо готово-пробовать вдвоем в кровати:-)

Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку    пусти переночевать.

Любовь это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

SMS приколы - 1: Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам".
SMS приколы - 2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Мое сердце взломало меня для Вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

Спасибо сердце, что умеешь так любить,спасибо печень, что мне можно еще пить.

Я сижу на лекции, думаю о воле
Как я б окунулся в плановое море
Буду я в том море плавать и нырять
Буду коноплю руками загребать
Позову кентов, чтоб мне не утонуть
В море том прокурим конопляный путь
Каждый день мы будем в море том купаться
Каждый день мы будем планом убиваться